泡菜.葡萄糖.....

很久很久，半年了吧，没有在bus写点什么，想念过几次这里，想着要写点东西，可总是不知道该从哪写起。

上班了，加班了，画图，出图，生活又复原了，只是上班的时候不能上网了，我也又回到了爸妈身边，8年了，似乎是个轮回。只是这8年经历过很多。

今天晚上，鼓励我敲字的是eason的《baby song》。之前听说配乐是女儿为他弹的，听到的时候没免疫的选了单曲循环。

现在的生活很平静，真的平静，淡淡淡淡的。我总说，它静止了，实际上它比之前可能跑的更快了。

真的不知道该用怎样的文字描写这段心情，只能说文字是描述不清的，我更愿意跟你们坐着，面对面的讲给你们听。

更清楚的是，我最需要战胜的人，是自己。

今天跟傻梁说，过去的事情似乎真的都过去了，再也回不来了，也是最近比较深的感受。珍惜眼前人。

不再将各种喜欢的事情挂在嘴边，不再喜欢计划，但没有哪时比现在更坚定。

年底会去趟三亚，再去看看热带的海。

至于过年到底去哪里，交给那时再说。

明天就要去住院，通向变健康的最后一步，希望是顺利的。

刚一直在听陈升的《不再让你孤单》，这电影一定要去看，不管好不好，冲这歌也冲这感觉。

在家待的幸福无比，都怕自己再也不想回北京了，可我说，那里还有那么多要去经营的事情。

能每天听到爸妈的笑声真好。我依然是个小孩子，他们最宝贝的。之前一直向往有时间来陪他们，但，现在似乎是他们在陪我。

理性的悲观现实主义者VS感性的乐观理想主义者。被定义为后者，乐观不是嘻嘻哈哈，是你心里有希望，我说。

有时，某些事件确实适合在特定的时候检验和被检验。

又开始质疑现在的生活了。
真想去欧洲走一趟，学到什么看到什么都无所谓，现在的世界太狭隘。
是个男生就能说服爸妈了，其实问题的关键还是我自己在犹豫。
我想，对于我这个个体，如果一个想法反复出现且加大频率不是个好现象。
我没什么雄心壮志也不想做什么，只是想让自己的人生有更多的体会。

瞬间，想起，《亲爱的伽利略》。
或许有个陪伴就能有更多的勇气吗？

心智更加成熟的表现是，
你不急于去确定某种关系，包括工作，友情，爱情，以及等等，
因为你希望如果确定下来是稳定和长久的。

耗子说，等咱们能开那个手工店的时候，咱们先办个展览，展咱们自己的东西。
一想到，有天能把自己拍的照片或者别的做展，是件很兴奋的事。

去看了陈曼的影展，我还是不喜欢摆拍，即使里面有思想。
更喜欢记录体。
想起摄影这码事，想起刚毕业的时候想去做个拍片的人，尽管有人认可可我还是没做。
年少轻狂啊。
过去3年了。

每天坚持读书的习惯还在。

想起很多人说过的很多话。

未变的，还是不肯安于现状的心和疾走的时间。

That's OK

这次让我独自来面对。

下周最后一周上班，然后开始休假，别羡慕，是病休。
手术后，一年没法坐飞机一年没法去高原，所以答应你们今年的西藏跟尼泊尔铁定让你们失望了，我也失望，但我没法选择。去年就信誓旦旦的说，今年一定休一个月去旅行，结果是休最少一个月，但不是去旅行。

挺想感谢很多人，谢谢爸妈，你们很阳光的对待我这个多灾多难的女儿哈；谢谢一票损友，我不在北京的日子别想我；谢谢院里帮我办异地医疗，我固执你们也从了我；谢谢老大，准我假，尽管你很不情愿放我休，尽管你最后说遵医嘱吧。

考完注册我就回天津了，具体什么时候能回来还得看恢复，我会围脖告知大家近况。
作为天秤座有点完美主义情节的我，最近很想自拍张裸照，因为实在想象不出之后的那道疤会在身体上留下怎样未知的情节。
我说，我怕麻药过去会疼，我怕之后刀口会痒。

最近早上醒来的时候会在想养病的时候能做点什么，看书看电影是必然，但对于习惯了忙碌能突然停下来的时间，能去想很多吧，思考过后必然是改变，未知的未来。